Текст Маши Гессен произвел на меня сильное впечатление, и я решила стараться сделать более видимой квирность моей идентичности хотя бы в дружественной и условно дружественной среде. По ряду параметров, самыми удобными способами для этого (для меня) оказываются открытость (не умалчивание факта, что ты квир) и каминаут (прямое сообщение того, что ты квир). Небольшая заметка о том, как пока с полетом и немножко - про соломку, которую я себе подстилаю.

читать дальшеДальше все - размышления над моим личным опытом. Думаю, у многих все будет совсем не так.

I. Ситуация полиамурной семьи несколько усложняет практики открытости по этому вопросу. Открытость, как я ее понимаю, подразумевает не столько инициацию разговора о своей негетеросексуальности, сколько отказ от корректировки фраз в духе "Мы с моей девушкой тоже едем на море", или "моя девушка очень любит кошек, что бы ей подарить на ДР", ит.д. В случае, если речь идет именно об отношениях с партнером твоего пола, в разговоре возникает достаточное количество ситуаций, в которых ты можешь декларировать свою идентичность, при этом не превращая ее в главную тему беседы. В примере с морем обсуждается море и отпуск, "моя девушка" занимает такое же по значимости место в беседе, как "мой парень\муж".
В случае с полиамурной семьей, однако, как мне кажется, ситуация несколько сложнее. Сложно "вплести" в общую беседу двух (или более) человек без сопровождения этого доп. объяснениями. Поэтому для открытости как человека, живущего в полиамурной семье, эффективнее каминаут, который, по крайней мере, для меня, сложнее просто открытости.
Но я решила, что главное - негетеросексуальность. Поэтому я говорю "моя девушка", а при возможности объясняю про полиамурную семью.

II. Практика открытости - плюсы и минусы.
Плюсы:
Практика открытости дается проще, чем каминаут. Психологически легче пробросить в разговоре "Моя девушка хорошо плавает", чем сказать "Я хотела бы, чтобы вы знали, что я бисексуальна".
Практика открытости позволяет подавать негетеросексуальные отношения так, как мне бы и хотелось - как ничего особенного. Мы же не делаем отдельного заявления о том, что мы гетеросексуальны, мы просто обсуждаем наши отношения с людьми, когда рассказываем о себе. Женатый гетеросексуальный мужчина может сказать "Я женат", но не скажет "Я гетеросексуален". В отдельном оговаривании нуждается то, что резко выделяется, и такое отдельное оговаривание поддерживает восприятие обсуждаемого явления как необычного, выделяющегося, заслуживающего пристального внимания. Упоминание между делом - открытость - придает высказыванию ореол "нормальности". Конечно, лучше было бы деконструировать представления о "нормальной" гетеросексуальности, но я пока не придумала, как это сделать, не вступая с собеседником в дискуссию. Кроме того, мое высказывание несет цель дестигматизации гомосексуальности, и такой отказ от исключительности, мне кажется, может быть полезен в дальней перспективе.
Минусы:
Малый охват. В разговоре твое пробрасывание дойдет человек, максимум, ддо 5-ти. Чаще же всего это кто-то один - твой собеседник.
Упрощается структура отношений, мы возвращаемся к представлениям о паре, как о норме для отношений, и если у тебя все сложнее, то между делом это чаще всего не пробросишь.
Совершенно не годиться для близких людей. Ты не можешь пробросить "Кстати, мы с моей девушкой..." человеку, с которым тесно общался последние десять лет, но скрывал свои отношения, тем более нельзя пробросить этого родителям. Хорошо подходит для людей, с которыми познакомился недавно, или для тех, кого видишь нечасто - и только для них.
Реакция окружающих (в дружественном окружении):
1) Отсуствие ярко выраженной реакции Человек дальше продолжает разговор, не акцентируя внимание на твоих отношениях, как на чем-то особенном. Тему не переводит, может задать пару вопросов общебытового характера, такого же типа, какие задал бы про партнера другого пола.
2) Удивление, любопытство, человек начинает задавать вопросы о том, как это - жить в таких отношениях. Часто это провоцирует такой "запоздалый каминаут", когда негетеросексуальность надо еще раз продекларировать. Такая реакция, как мне сейчас кажется, чаще всего возникает, если мне удается пробросить про полиамурную семью. Возникают диалоги в духе:
- ....мой муж... блаблабла
- Ты же говорила, что у тебя девушка? Или бывший муж?
- И муж, и девушка.
- Серьезно?
- Да. Это называется полиамурная семья. Мы живем все втроем, любим друг друга.
- А как вы... (дальше могут быть самые разные вопросы).

III. Практика каминаута
Мои опыты можно условно разделить на два типа: такой, как это изображают в кино и текстах ("Mom, dad... I'm gay") и такой, о котором я писала в предыдущем пункте - когда каминаут это уточнение и подтверждение информации, проброшенной мельком.
Каминнаут по первому сценарию у меня был пока один - с мамой, так что статистики нет. С мамой все прошло ожидаемо хорошо.
Дальнейшее будет про каминаут второго типа
Он является ответом на вопрос собеседника о твоей идентичности, инициатором разговора являешься не ты - в этом плюс, на мой взгляд.
Слово "полиамурный" очень помогает. В толерантной среде люди привыкли к лейблам, типа "гей, лесбиянка, бисексуал\ка", и этот новый лейбл, думаю, помогает встроить эту ситуацию в схему представлений. Да и объяснять так проще. "Полиамурная семья" звучит солидно, а объяснение про построение отношений больше чем с одним человеком at a time вынуждено бороться с представлениями о распущенности, изменах и проч. Термин - такое копье в этой борьбе.
Вот после этого люди, как правило, задают вопросы.
В связи с этим хочу записать про сегодня. Сегодня я отшутилась на счет сидения на угле ("семь лет мужа не будет") в духе, что я уже по всем фронтам - и муж, и жена, мне не страшно и на угол. Это услышало три человека, сидевшие вокруг, и это вызвало вопросы. Две из трех девушек, слышавших мою шутку, а потом и этот вот "каминаут второго уровня" (когда меня спросили "Ты же не пошутила сейчас?") в течение дня подходили ко мне и задавали вопросы о том, как работают полиамурные отношения, как я это себе вижу, ит.д. Эти разговоры провоцировали людей и на рассуждения о собственном восприятии отношений, на обращение к собственному опыту.
Понятно, что это очень дружественная среда, но все равно первые минут сорок после каминаута я сидела и нервничала (кроме того, началась лекция, и все обсуждения отложились по очевидной причине). Но, мне кажется, все это восприняли позитивно, никакого ухудшения отношения к себе я не чувствую. Мне задавали вопросы, обсуждали.
Короче, это был такой очень позитивный опыт. Изначально я хотела написать только о нем, но внезапно разразилась огромным постом